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超级沟通者|书摘分享 - 一单书
超级沟通者
[美]查尔斯·都希格
*生活中总有这样一类人,他们能够引导对话走向并达成对话目的,在不冒犯他人的情况下谈论敏感的话题,且能在冲突中进行有效的沟通。他们知道如何让他人轻松、自然地分享内心真实的想法。 他们是如何做到的呢? 在这本开创性的沟通指南中,作者揭示了成为这类“超级沟通者”的秘诀,论述了有效沟通的科学和艺术。没有人天生就具备这些技能,但通过后天的练习,人人都能在生活和工作中制定沟通策略、促成良好关系,成为“超级沟通者”。 “超级沟通者”懂得如何听出复杂的情绪、微妙的价值判断和隐藏的观念,这些都影响着我们说出的话语和倾听的方式。我们的经历、三观、情感生活,以及我们如何看待自己和他人,这些因素共同塑造了每一次对话。作者分析了这些日常对话的不同类型,指出了为什么有些对话进展顺利,而另一些则迅速崩塌。 从《生活大爆炸》的编剧室到婚姻顾问的咨询室,从说服癌症患者选择合理治疗方案的外科医生到进行异国间谍招募的中情局官员,作者将分析数据、研究成果和真实案例相结合,为读者提供了生动具体的沟通建议,包括识别并匹配三种对话类型、积极倾听、复述对方观点以及提出后续问题等。 无论是找寻友情和爱情,还是展开工作,有效沟通、建立连接都是最重要的事。本书揭示了人人都能掌握的沟通技巧,有了正确的工具,我们可以与任何人建立连接。
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如果想要成为超级沟通者,我们需要仔细倾听对方的表达和言外之意,提出正确的问题,识别并回应对方的情绪,同时让对方了解我们的感受。
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最出色的沟通者在开口说话前,会先停下来反问自己:我现在为什么要说话呢?
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那么问题来了,他们究竟做了些什么让你感觉好起来了呢?
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真正有效的方法并不是换位思考,因为没有人能够真正做到,而是询问他们的生活、感受、希望和恐惧,倾听他们的挣扎、失望、喜悦与梦想。
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沟通的最大问题在于,人们把没能传达的思想、情感想当然地认为已经沟通过了
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每一次对话的核心其实都是关于建立神经振荡-外界节律同步化,即交流双方在身心上的和谐统一(从呼吸频率到皮肤上泛起鸡皮疙瘩都要完全同步)
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她曾经表示,当她意识到原来劳勒和她一样都对未来毫无把握时,她反而感到了一阵心安。他们能够理解彼此的境遇。更重要的是,她感到自己被真正理解。那一刻,他们选择了互相信任。
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当我们与某人“合拍”时,我们会瞳孔放大,脉搏同步,获得情感共鸣,甚至说出对方想说的话。这种令人感觉美妙的现象被称为神经振荡-外界节律同步化(neural entrainment)。
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一次富有意义的对话会让我们感到身心愉悦,感觉某种重要的信息或感悟被揭示或分享了出来。奥斯卡·王尔德曾说过:“归根结底,无论婚姻还是友谊,连接所有陪伴关系的纽带都是对话。”
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沟通的本质在于建立连接、保持同步。这个至关重要的认知也被称为“匹配原则”,即有效的沟通需要我们识别正在进行的对话类型,并以此做出调整,互相匹配。
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费利克斯对我说:“关键的技巧就是让他从蛇的角度去看待问题。他这个人很古怪,但真心热爱动物。”
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“你根本没有在听我们讲话。”他们打断了我,“我们需要的不是更明确的分工,而是更好地彼此尊重。”原来,他们想要和我聊的是在工作中如何对待彼比,而我却一门心思在想实际操作。
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:他一直在认真倾听,提出的问题触及了每个人内心柔软脆弱的地方,让大家愿意敞开心扉分享自己的心路故事。
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你也会在和他交谈之后感觉这个人很懂你,就像你和他之间建立起了某种莫名的连接,因为你总能在对话中发现你们有相似的看法、经历或者共同的朋友。
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在寻找建立连接的方式时,一名案件专员的目标是让潜在的情报来源相信,最好是充分地相信,他是这个世界上为数不多,甚至是唯一一个真正理解自己的人。
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这正是“无声的协商”发挥作用的过程:让参与对话的人共同确定讨论的主题和讨论的方式。这个过程有助于个人明确自己的需求,即使他/她一开始时并不确定。
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简而言之,如果对方非常情绪化,那么你也要流露出自己的情绪;如果对方正在专心致志地思考决策,那么你也应该步调一致地跟上节奏;如果对方关注的是社会影响,那么你应该也据此予以回应。
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这个时候你会想打电话给谁呢?你会想要和谁倾诉呢?也许,有那么一个人,他/她会让你感觉好起来,与你一起思考某个棘手的问题,或者陪伴你共度某个心碎或喜悦的时刻。
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当然,任何对话最重要的目标都是建立连接。
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高中心度参与者在对话过程中的提问频率往往是其他参与者的10~20倍。当小组讨论陷入僵局时,他们会引入一个新的话题或者用一则笑话打破沉默,化解尴尬,让在场的每个人都感觉轻松、舒适。
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证明自己在认真倾听的最佳方法之一,是用自己的话重复刚刚听到的内容,接着询问对方自己的理解是否准确。
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超级沟通者善于引导和鼓励对话参与者在同一个频道上进行沟通,从而引发同步交流。
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因为我觉得她一点儿也没有顾及我的感受,我想要的是支持,我希望她告诉我——我有权利生气!而不是在这个时候提出什么合理的建议。
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对于这三种对话类型——务实对话、情感对话和社交对话,我们可以分别用三个问题进行阐释:这究竟是关于什么的?我们的感受如何?我们是谁?每一种对话类型将启动不同的思维模式和心智处理程序。
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你是希望我给你一些建议呢?还是只想发泄一下情绪?
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他通过模仿他们学会了如何与他人建立关系。
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浅层次问题与那些能够促进情感连接的深层次问题之间的关键区别在于,后者让回答者展露出了自己的脆弱性。这种脆弱性正是“我们的感受如何”这类对话如此有力的重要原因。
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在科学家们的想象中,费利克斯应该是个高大英俊、眼神温和、声音浑厚的人。可是,走进来的这位男士俨然就是一副中年父亲的模样:留着小胡子,腰部有些赘肉。他声线柔和,略带鼻音。怎么说呢……实在是太不起眼了。
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由于一开始就确定了对话类型,所以参会者能更清晰地表达自己的意见,并更加专注地倾听他人的观点。
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让一个人在不知情的情况下为美国中央情报局工作是不公平的。因为一旦雅思明的政府发现了她的行径,她很可能会被监禁,甚至是被杀害,所以她必须明白其中的风险。
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最出色的谈判者不是在争夺最大一块的蛋糕,而是在想方设法地做大蛋糕,找到双赢的解决方案,从而让所有的参与者都能满意而归。
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博利明白,要改变一个人的想法,需要付出的不仅仅是努力,还要触及一个人的自我认知。同时还要让对方明白改变观点带来的价值,那就是因为做出正确决定而获得的自尊心。
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“其实,我并不需要答案。”他说,“我想指出的是,在这个坐满了同行的房间里,在不到一小时的聊天之后,你愿意谈论自己生活中最私密的一部分,就已经说明了一切。”
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我们需要理解提出何种问题、展露怎样的脆弱才最有力量。
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情绪传染不会无缘无故地发生,它需要某些因素的触发,而人的脆弱性就是其中最稳定也最可靠的触发因素之一。
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这里始终存在一个循环:提出有关个人感受、价值观、信仰和经历的深层问题有助于激发人的脆弱性,从而触发情绪传染,而情绪传染又反过来帮助人们建立连接。
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费利克斯接着问了几个问题,中间不时地穿插着自己的回忆。他对那位科学家说:“我妹妹是在2010年结婚的,但现在已经不在了,因为癌症。那段时间特别艰难。但她走的那天特别漂亮,是我想要记住的她的样子
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那些表现强势的领导者并没有帮助大家达成共识。事实上,有强势领导者存在的小组反而在神经振荡-外界节律同步化上表现得最糟糕。
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他们的发言次数并不像强势领导者那么多,即使开口说话,他们也多半是在提出问题。他们会重复其他人的观点,坦诚地说出自己的困惑或者拿自己开玩笑。
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如何谈论“我们是谁”? 1.引出多重身份。 2.确保地位平等。 3.基于现有的身份创建新的内群体。
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他们告诉我他们需要的是同理心,而我却没有听到他们的心声,只是在提供解决方案。
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候选人是否会明确地表现出他们试图与他表现出来的情绪和能量进行匹配。如果答案是肯定的,那么这说明对方非常重视情感沟通。
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换言之,研究人员改变了环境,这减少了刻板印象的显著性和威胁性
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人们喜欢和他说话,因为每次对话结束时,大家都会觉得自己变得更聪明、幽默、风趣了。
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“嗯,可能行动胜于语言吧,”费利克斯回答说,“这么说吧,对你来说,你记忆当中最美好的时刻是什么时候呢?”
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如果我们与对方没有在同一时间进行同一类型的对话,我们就会很难彼此呼应,产生共鸣。
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他解释说所有这些他在对话过程中做出的小小举动都在创造一种信任的氛围。
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这样和大家聊着天。他问了在场的科学家一些问题,也时不时地讲一讲自己。当有人分享自己的生活时,他也会讲述自己的故事作为回应。
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在每一次对话开始时,将讨论看作一种协商谈判,而奖品就是弄清楚每个人想要什么,这有助于对话的顺利进行。
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然而,事实证明,一切都困难重重。我擅长制定日程表、规划物流,可是在与人建立连接方面却一次又一次地受挫。有一天,一位同事对我说,同事们觉得我忽视他们的意见,无视他们的贡献。他们说:“我们感到很失望。”
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让我们首先降低问题的难度。如果你试图与自己的老板建立连接,或者结交一位新朋友,那么如何才能让对方放下内心的防卫呢?要说些什么才能表明你在认真倾听对方的表达呢?
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当对方态度严肃时,他们会同样沉稳;当氛围轻松时,他们则率先引领欢声笑语。他们能够根据交流对象的反应灵活地调整自己的立场和想法。
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小组中那位高中心度参与者很快就与6号参与者产生了共情,这促使其他的小组成员也做出相应的调整和回应。
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润物细无声”的方式,引导正在交流的人更认真地倾听或更清晰地表达
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当交流双方各自进行不同类型的对话时,就容易发生沟通障碍。如果一方在倾诉情感,另一方却在讨论具体问题,那么双方实际上是在使用完全不同的认知语言。
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留意正在进行的对话类型。
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当老师或其他任何人问你“你想要寻求帮助?还是想要一个简单的拥抱?又或是希望有人能够倾听你的心声?”时
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事实上,你不能一开始就假定自己知道对方想要什么。”马
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他提出了一系列的问题:你怎么看待持有手枪?你怎么看待里德的茫然?你自己有枪吗?我们能不能聊一聊“拥有”究竟是什么意思?什么是正义呢?
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例如,如果薪资谈判陷入僵局,那么你可以尝试提出新议题,向对方表示:‘我们一直在谈论薪资问题,但是如果工资无法上调,是否可以考虑增加员工的病假天数或允许员工居家办公?
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当人们认可并接受逻辑推理和实际推算之后,即参与者一致认为理性决策是做出共同选择最有说服力的方式之后,他们便会主动地比较潜在的成本和预期的收益。
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爱意味着你有责任确保自己的安全,向爱你的人明确你的去向,不让他们为你担心。
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建立情感连接方面缺少经验。
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赫恩意识到自己年轻时犯下了一个常见的错误:以为讨论冲突和参与辩论的目的在于胜出,打败对方。然而,她渐渐明白,事实并非如此。对话真正的目的首先应该是理解冲突为什么会存在。
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在进行“我们是谁”的对话时,我们有时会只抓住一个单一的身份,例如:我是你的父母、老师或老板。这实际上是在自我设限,使我们只能从一个角度来看待世界。
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有一类行为尤其会引发人们的不安和不适,那就是说话的人违背听者的意愿、强行将听者归入某一个群体,对话也会因此变得糟糕。
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劳勒对我说。剩下的唯一一条有可能的出路就是赢得她的全面信任,让她觉得他懂她,而且会保护她。但是,如何才能做到这一点呢?
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第一种思维模式,即决策选择的思维模式,与“这究竟是关于什么的”对话类型相关。当我们思考和分析具体的实际问题时,比如做出选择或分析计划时,我们就会启动这种思维模式。
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第二种思维模式,即情感思维模式,会出现在“我们的感受如何”的对话中。这类对话会启动大脑的神经结构,诸如伏隔核、杏仁核和海马体等。这些神经结构会帮助我们塑造信仰、情感和记忆。
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当我们与他人心灵相通时,我们实际上拿到了走进对方内心世界的钥匙。我们得以透过对方的眼睛观察这个世界,理解对方的需求。同样,我们也赋予了对方这份宝贵的权利,让他们有机会倾听我们的声音,理解我们的存在。
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我生性内向,在接受训练之前从未在意过要如何与他人沟通。但是,一旦有人告诉你要如何在对话过程中有所留意,你就会注意到之前很可能错过的所有细节。
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在众多对话中,那些更深层次、更有意义的主题往往隐藏在表面的话题之下,只有当我们触及这些深层的话题之后,我们才能真正理解每个人在对话中的真实需求。
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确定沟通原则的最佳方式就是不断地尝试不同的交流方式,并留意对方的反应。
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有时,回首过去,你也会纳闷儿当初怎么就跟聋了一样?为什么警察的训诫并没有让我心生恐惧?为什么我会对父母的恳求充耳不闻,对他们想要帮助我的意图视而不见呢?”
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最佳的倾听者并不只是在倾听。
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我们都可以学会识别他人流露真情实感的非言语类线索,并通过这些线索来理解对方的感受。
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一旦我们明确了每个人期望从对话中获得什么,以及我们将如何共同做出决策,我们才能展开富有成效的交流。
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恰当的问题、脆弱的坦白、善解人意的言语都会改变对话的走向。
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想要进行沟通,我们首先需要与对方建立连接。
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“高中心度参与者”
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超级沟通者之所以能够精准地捕捉他人的情绪,其中一个原因是他们习惯于留意他人的手势、音量、语速、节奏和情感中的能量
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人们相信其他人正在努力理解他们的观点时,他们会更加地信任对方,并更愿意“表达自己的想法和看法”
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在关于“我们是谁”的对话中,重中之重是要不断地提醒自己,我们都具有多重身份。
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森布鲁姆医生并没有直接和他们说应该接种疫苗,而是通过提问了解对方的想法,并在听到对方的回答后分享自己的观点。对话结
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研究人员发现同一小组成员的神经脉冲趋于同步。他们在小组讨论中对观影内容以及情节要点的探讨,让他们的大脑反应趋于一致。
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我们就会激活大脑的默认模式网络。神经科学家马修·利伯曼指出,大脑的默认模式网络在我们“思考他人、自己以及自己与他人的关系”时会发挥作用。
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原则3: 询问他人的感受,分享自己的情感。
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始终留意对方的反应:他们是否有情绪?态度是否务实?是否频繁提到某个人或某些社会议题?
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相反,她通过提问引导他进行自我探索:“你为什么要喝酒呢?”“如果开车不小心撞到人,你会怎么办?”“如果你因此被捕、受伤或让他人失去了生命,你觉得你的生活会变成什么样
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如果你想让人们倾听你的表达,那么你就必须找到让彼此连接的方式。”
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发挥关键作用的就是“匹配原则”:识别正在进行的对话类型,然后与他人保持一致,同时邀请他们与你保持一致。
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在这种情况下,你不应该试图抢夺焦点。”互惠性在这里意味着你需要表现出同情。有时,你只需要简单地对对方的情绪表现出关心和理解。“就是要对对方的需求做出回应。”
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社会性智商,涉及检视自己以及理解他人感受和情绪的能力
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答案显而易见,他缺乏必要的同理心
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专注于以上这三个方面——自我控制、环境控制和冲突的界限控制,为幸福的夫妻带来的一个重要优势,即使得幸福的夫妻意识到他们双方可以共同控制一些事情。
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参与这项研究的人们表示,他们因为居住地、工作地点、结婚伴侣、约会对象、出生地、说话方式、收入水平以及其他的诸多因素而感受到了身份威胁。
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但是,我们可以通过让自己意识到这次对话之所以重要的原因来缓解这种紧张感
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尽管我的妻子在上周还在质疑我晚餐时的冗长独白是否符合我在书中提出的建议
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也许很多人都有这样的困惑。每个人都曾在某些时候没能好好倾听朋友或同事的表达,理解他们真正的意思,聆听他们真实的心声。我们也都曾有过不知道要如何才能让他人理解我们的时刻。
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之所以会这样,是因为在一定程度上,我们的大脑在进化的过程中生发出了对这种亲近感的渴望。